Desapego e invisibilidad

El otro día sacaba la cuenta de los años y años que llevo en solitario, me llamó la atención. 

Sin ningún tipo de angustia o aprensión, son tiempos de vida no más.

Siempre con actitud de desapego y gratitud en el día a día, en lo cotidiano, en mi trabajo o estudios, en quehaceres mundanos.

Como digo siempre lo que no se entrena se atrofia y quizás mis afectos estén atrofiados o más aun ya no estén, por eso perdí el interés en ir a citas diversas o conocer gente o que me presenten personajes, nunca tuve encantos especiales - de captura de individuos y en mi ancianidad no se van a desarrollar, ahí quedaron congelados. 

Es interesante como al ser animal de costumbre se vive en paz y sin complicaciones. El flirteo se pierde o el entusiasmo de explicar quién soy o qué hago desde cero, me parece innecesario, como con un para qué sin atisbo de eh eh eh, bien pues!

Entiendo quienes se obsesionan por esta condición y viven preguntando si me siento sola o si estoy triste o si nunca me volveré a enamorar o si me complica nunca haber formado familia o no darle un nieto a mi progenitora.

Y mi respuesta es la de siempre, estoy bien y contenta con lo que soy y hago.

Y también estoy consciente que ya no formé familia, ya fue no más. 

Son etapas que se viven o se desean o se presentan y ya pasó el tiempo de eso. Un aspecto biológico que avanza de forma inexorable...

Tampoco siento que me dejó el tren, si nunca hubo tren o como se llame.

Pertenezco si es por encasillar a la gente, como lo hacen en mi país... Chile, donde tienen a estigmatizar o etiquetar...

Retomo pertenezco a las personas invisibles, más bien a un sector de la población que no estamos contabilizados o que no llamamos la atención o que nadie se interesa en nosotros.

El otro día conversaba de esto con dos personas de distintas latitudes, finalmente se asume sin cuestionamientos, con gratitud, con entereza y sabiduría. 

El dónde estoy y si estoy contenta con mi vida y mi humanidad, si lo estoy, que es lo relevante.

Doy gracias al Universo por lo bueno y lo amargoso, todo ayuda al día a día, el desapego de eso, aquello o lo que sea es útil y saludable.

Excelente 2017 para todos!

So what?

Días y días sin escribir nada por estos lares.

Han sido semanas un poquitín grises, más bien muy grises tirando a negro, pero intento estar con la mejor actitud y agradecida siempre por lo bonito y por lo desagradable.

Supongo más bien intuyo que es por la madurez, vejez o como se le quiera llamar, con la cabeza más ordenada, no sé si más fría o más caliente, lo que tengo claro que he dejado que la calma me consuma para no alterarme gratuitamente ante la adversidad y las personas un tanto siniestras, complejas y egoístas de estas benditas semanas.

Me canso es normal, supongo. 

No he llorado ni he tragado saliva de rabia o pena, y eso aunque es mínimo es un logro para mi y me pone contenta.

La cotidianidad ha sido un toque de dulzor, la tranquilidad y la paz del estado estepario me ha ayudado enormemente.

Me permite mantener un hilo conductor o una secuencia de mis actividades con algo de lógica y logística, indispensable para mi agenda de pendientes.

Hoy antes de entregarle el encargo a mi progenitora - a ratos me siento un estafeta, pero la familia, es la familia por mínima que sea.

Volviendo al punto, hoy al llegar a el edificio donde vivo, se acerca el hijo de una conocida de tiempos de pregrado, él ya debe ir en segundo año de universidad, está enorme lo recordaba aun como un niñito de ojos muy abiertos, me pregunta:

¿Eva te complica tener en pausa los afectos?

Nos sentamos en el hall del edificio, le respondo: Mis afectos en términos de amistad siguen operativo, los afectos hacia mi madre igual. Los afectos de pareja eso si están en pausa, pues no hay pareja, eso es evidente.

E insiste: ¿te complica eso en particular?

Le respondo: ni siquiera me lo había preguntado en todos estos años, gracias por eso. No me complica, no es tema. Vivo en paz y contenta, trabajo en lo que me gusta, tengo buenas amistades (poquitas, pero de lo mejor), estudio muy motivada (aunque sea veterana), tengo tiempo para mi y eso es impagable, son instantes no sé si eternos, de un estado estepario... agradable, del cual soy animal de costumbre. Y en armonía y sintonía con mi humanidad. 

Y concluye: ¿Y los hombres que se acercan no causan afectos o no tienen afectos hacia ti?

Respondo: casi todos (mi muestra dudo que sea significativa)... entre los que conozco al azar (trabajo principalmente) pues no ando en modo búsqueda (nunca lo he estado en todo caso) o me presentan a la fuerza (eso es otro asunto) se acercan por fines diversos, para pedir favores o sólo temas físicos (eso es muy divertido porque no soy la típica "mujer guapa o que sé yo" o la nena que sea admirada por alguna razón... en fin), por tanto no me complica.

Queda en silencio un par de minutos, me da un abrazo, se despide y me da las gracias, luego me envía Whatsapp indicándome que era para un trabajo (estudio) de la universidad, me señala que me enviará las principales conclusiones, pues debía entrevistar de forma breve y precisa a personas como yo.

Luego entregué el encargo y me vine al departamento.

Hay más personas como yo, enhorabuena - supongo...

En un día de mayo... nací

En un día de mayo nací, en un tiempo muy muy lejano...

Desde que tengo recuerdos cerca de los 3 años, sólo tengo la imagen de mi madre, como parte de mi familia. 

Aunque obviamente no salí por arte de magia, ni me dejaron en una canastita en la puerta de la casa.

A mi progenitor lo vi muy pocas veces en toda mi vida, menos de una hora en total en unos cuantos quinquenios. 

Yo misma, menos de 1 año.

Es tan extraño cuando aun en mi estado casi de animal extinto, me preguntan por mi padre, es difícil de explicar y más aun considerando que muy pocas personas comprenden lo que se les está indicando o bien no comprenden ni una lesera, menos son empáticos. 

Lógicamente soy su clon, físicamente hablando, ojos grandes, alta - ni tanto tampoco, Zulú no soy, pero tampoco un minion, con mi frente amplia y pelo delgadísimo - finito como dice mi peluquera.

Pero más allá de eso, no tengo antecedentes, ni tampoco consideró que soy un espécimen distinto, más bien soy un espécimen normal, con mucha responsabilidad de niña, autónoma y autovalente, tomando mis decisiones personales, con aprendizajes infinitos y permanentes, a veces el método del membrillo colegial, vuelve a salir a flote, pero ahí está para obtener lecciones de vida, de amistad, de sentido común, de empatía.

No falta el análisis sicosocialculturalpaternal etc., etc., de las ausencias, de las falencias, pero siento que todo es parte de un proceso de madurez, y que en parte incide en mi modo de ser, con un humor muy extraño - complejo de entender, muy directa y clara para exponer mis ideas y deseos, y por lo mismo los cuentos y la poesía, solo son parte de una lectura íntima, no sé si tener mente fría ayuda o ser terriblemente sensible o más bien una mezcla de ambas aristas, pero si sé que casi siempre he tenido que ser una roble, un pilar, un bastón para quien lo pida... y ahí estoy.

Vaya uno a saber, desde que me recomiendan hipnosis, regresiones y demases, para "mejorar" mis carencias - según el común de los mortales, de lo que está establecido como paradigma de comportamiento, conducta y quehacer en una mujer grande.

A ratos sólo atino a respirar muy hondo, para sumergirme en mis pensamientos y en mis emociones, pues finalmente vivo por mi y para mi, y al carajo lo que pseudo dueños de la verdad impongan como "lo correcto", "lo que deberías hacer", y me siguen cargando los consejos al voleo - me entristece no lo niego cuando son de "amistades" o personas que sentía cercanas, y finalmente se va descartando.

Respiro no más, hace tiempo dejé de discutir o de contra argumentar o defenderme, pues las personas comprenden únicamente desde su ombligo o desde su nariz o de sus partes nobles, y para formar criterios, discutir con argumentos válidos, está mi trabajo de enseñanza con mis estudiantes de ingeniería.

Cada uno vive lo que le tocó, lo que llegó, ausencia paterna, ausencia materna o ausencias disimiles, el disenso permite construir y compartir, a ratos el consenso achata, es como dejar rasa una cucharada de café, no me entusiasma, menos me motiva.

Y he ido aprendiendo que sino admiro a alguien, la amistad se diluye en el tiempo, pues con acciones se demuestran las cosas, con estar presentes, con ser veraces y honestos, y lo más probable es que continúe mi proceso de aprendizaje interno, con calma, paz y alegría de lo que soy y de lo que hago.

La foto de pequeña, es una evidencia que no nací fósil, si fui un bebé enormemente cabezón, no deforme pero si, un bebé serio, observador, con sus ojos muy muy abiertos, como ayer, como hoy.

Vivo el hoy, mi presente, mi paz y mi armonía, si lo entiende y comprende - maravilloso.

Si usted no entiende o hace el/la que tiene interés - maravilloso.

Se agradece por lo feo y por lo lindo de cada día, lo cotidiano... lo real.

ESTEPARIO - ESTEPARIO

Me gustó una frase el otro día, y la modifiqué un poco:

"Las únicas personas que se merecen mi lealtad e incondicionalidad son aquellas cuya lealtad e incondicionalidad nunca he tenido que cuestionar."

Y evidencio que son poquísimas, mis amistades de verdad, esas que no agobian, no ahogan y respetan mis silencios, no me gusta ser invadida, ni que me pregunten a cada instante: qué pasó o en qué estás, para mi es intromisión, como esas personas dueñas de la verdad que dan consejos al voleo - sin pedirlo, al tacho el respeto por el otro.

Pienso que es parte de mi forma de ser esteparia, solitaria, que me agrada y me hace feliz y me siento contenta, en paz y tranquila. Y eso no lo cedo por nada ni por nadie, pues en mi ajetreo diario de ritmo demencial, es mi espacio, mi lugar de calma, de estar conmigo misma.

Me apestan las personas que sólo por una frase en una red social, hacen mil y una conclusiones sin siquiera conocerme personalmente, es agotador. Empezar a intentar explicar. Por lo tanto, simplemente no respondo más.

Sino sigue el principio básico "no suponer", es bien difícil que pueda llegar a buen puerto.

También es parte de la vejez, madurez, insanía o como se le llame, la intolerancia a la estupidez, ya me superó, llegó al límite y quedó sobrevendida... comprendo que todos tenemos distintos dones, talentos, formas de existir, respeto infinitamente, pero si no está en mis zapatos, no puede dar lineamientos de cómo vivir y qué hacer o qué debo o no debo comentar, soy lo bastante anciana como para a estas alturas dar explicaciones, no estoy para discusiones bizantinas, sin sentido.

No me agrada ser perturbada, está en mi naturaleza, puedo animar y motivar a quien lo desee, tal y como lo hago ayudando urbi et orbi, pero por favor no agobie, no ahogue, no insista en meterse, realmente me apesta.

Hay un sinfín de estilos en cómo ser mujer y estar realizada y feliz, no soy ni de segunda categoría por no tener descendencia o pareja, si lo tiene claro maravilloso, sino lo tiene claro, maravilloso también, pero más allá de mirarse el ombligo hay un mundo por conocer, oportunidades que tomar, instancias para compartir sin competir.

En tiempos de la inmediatez, opto por un café o una copa de vino, un buen libro, rock de fondo o una conversa con algún amigo(a) de antaño, de esos que con mirarte saben que te pasa, y si estás mal - no te cuestionan - ni preguntan hasta cansarte, están ahí para acompañar y mirar por la terraza de mi depa, sin mayor pretensión que una amistad genuina, sin oportunismos sin mezquindades, doy gracias al universo por ello.

Tan simpática ella

No me agradan los consejos si no los he pedido y menos si provienen de personas que no son de mi confianza. 

La mayoría de mis días son diversos entre el trabajo y el estudio, salidas varias, algunos más agotadores que otros, pero siempre optimista.

Ayer y hoy fueron días particularmente extraños, ni buenos ni malos, solo extraños, con los típicos consejos y comentarios al voleo, a los cuales dejé de responder hace meses y meses, pero obviamente escucho a quien los dice por respeto y tolerancia, y a lo más emito algún monosílabo. 

Procedo a listar los que pude retener - de modo que sirvan de referencia, si alguien le toca una situación similar, en una de esas tolera menos que yo y libera algún epíteto.

Pi: persona (i) tirando al aire sus comentarios

Y: Yo misma

P1: Eres muy simpática, pero te falta algo

Y: gracias

P1: no quieres saber qué te falta

Y: no

P2: haces tantas cosas porque no tienes a quien querer ni quien te quiera

Y: okidoki

P3: no sé cómo formas estudiantes y te entienden y aprenden, sino tienes hijos, es muy extraño que tu puedas aportar

Y: ok

P4: deberías estar con alguien muy mayor, en una de esas te va bien en la vida

Y: ok

P5: eres muy mayor para que alguien vea que existes, no estás triste por eso?

Y: no

P6: eres una mujer seca, porque no tienes descendencia ni alguien que esté a tu lado

Y: okidoki

P7: no eres linda, pero al menos eres simpática y tiras buenas tallas

Y: eh

P8: y qué vas hacer cuando más vieja y estés sola, quien te va a cuidar?

Y: eh

P9: tu no eres una mujer realizada, no eres madre, perteneces a un subnivel

Y: oh!

P10: llevas n tiempo sola, no te aburres de eso?, no te da lata?, no te da pena?, podrías meterte a una página de citas, te ayudo?

Y: gracias

P11: tengo un amigo para ti, tiene hijos, pero es lo único a lo que puedes optar como pareja, más bien potencial acompañante

Y: okidoki

P12: morirás pronto y sola, no te incomoda no ser mujer y estar seca?

Y: no

Quizás cuando tenga algo de tiempo, elaboraré un glosario de preguntas y/o comentarios y/o consejos de estas personas extrañas que opinan a diestra y siniestra, quizás tenga que ver con este año bisiesto... vaya uno a saber.

"Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído".

Jorge Luis Borges.

Animal de costumbre...

Con el pasar de los años me acostumbro a mil cosas, que en su momento pasaban y pasaban, sin perturbarme y ahora con la adultez o como se llame, entran en decantación y reposo permanente.

Ya dejó de abrumarme la soledad y la ausencia de afectos - de pareja, pues las amistades siempre están presente.

Es extraño, pues ante la majadera e insistente pregunta: ¿por qué estás solita?, simplemente sonrío, ya no gasto energía en responder.

Pues en su momento fue agotador, explicar lo inexplicable, se supone que cada uno recibe lo que merece o lo que decreta o que sé yo. 

Soy un animal de costumbre, de adaptación y flexibilidad a los instantes que la vida envía y sólo fluye.

Simplemente vivo en paz, trabajo en lo que me gusta, con agrado y dedicación infinita. Mis amigos - los de siempre - están, charlamos y compartimos, con eso basta y sobra. Y son a quienes he elegido, apoyan, y entienden... mis silencios y mi carencias, que no pida ayuda, entre otras cosas, como yo que los respeto siempre, es parte del principio básico - no hacer a los otros, lo que yo no deseo recibir.

De momento mis entregables son: alegría, humor y paciencia ante todo. 

Soy una persona que agradece cada situación, se aprende a sacar lecciones de todo, todo es parte del entrenamiento y de la madurez.

Simplemente respiro en calma y serenidad.

SIEMPRE LISTA

Para los hijos de mis amigos y de parientes, siempre estoy disponible para que pregunten cualquier cosa - lo que sea, profundo, light, etc. y estamos para aportar y si desconozco el tema, se busca en conjunto. 

Es lo más cercano a "sobrinos" que pudiera tener - pues esto de ser only child, limita esa relación, pero siempre hay plan B y me pone contenta. Todos los niños me tutean me dicen "Eva" o "Evita".

Anécdota de hoy 10 de marzo 2016...

Hoy Manu, hijo de una amiga - tiene 6 años, me llama y me dice "Evita, te puse de ejemplo en el cole ayer". 

Yo inmensamente feliz, le digo "que lindo".

Manu sólo respira hondo y me dice "mmm algo así"

Y relata...

"Te puse de ejemplo, como mi amiga personal y que eres ingeniera, y que te quiero mucho y tu a mi"

(Yo sonriente al otro lado del móvil)

"Y dije también que eres creativa y te gusta tomarte tus japiagüersss a veces"

(Ahí yo en silencio)

"No dije que fueras ebria, sino que eres una bebedora social y que lo pasas chancho... cité tu frase de los espartanos, todos se rieron y yo me sentí bacán"

(Yo sólo dije "y?")

"Y dije que eras una loca divertida y de fondo puse la foto en las que te dabas volteretas, y dije que a tu edad, aun eras ágil, aunque un poquitín robustita"

(Yo sólo me reía)

"Todos te quiere conocer..."

("Muy bien Manu", le dije... "me alegra que yo fuera un punto de risas para tus compañeros de curso")

"Y que desde al año pasado que pintas mandalas... expliqué ahí que es meditación en movimiento"

"Y Eva yo me molesté, pues la Mimí dijo que estabas de patio, que las mujeres enfermas pintaban mandalas".

(Yo sólo atiné a continuar con el "Y?")

"Yo respondí que si eras divertida y entusiasta, pero no enferma y que pintas porque te gusta, y eres detallista como hijo único, al igual que yo.... y ahí toqué aplauso"

"Me sentí bien, guglié tus columnas y ahí todos dijeron guau...y dije que eras buena persona y ayudas a la gente, y que no te falta nada por no tener hermanos"

"Me sentí muy contento"

"Me debes un chocolatito en Viña"

Hablamos brevemente un poco más...

Es interesante la mente de los niños, diversa y ágil...

Y sí, alegro mi mañana agitada...

Retomando mi espacio

Hoy ha sido un día de mucho trabajo, como es habitual a jornadas un tanto extenuantes, y ya queda menos para el "merecido descanso estival".

Iré comentando cosas cotidianas, algunas agradables, otras no tanto.

Desde intromisiones que perturban, hasta simpatías del día a día, que entusiasman y motivan.

Hoy son mis MANDALAS

Que se inició intuitivamente el año pasado, cuando estuve con licencia y leí que es útil para concentrarse y meditar, me llamó la atención y partí con ellas, primero con 6 colores, luego con 12 y ahora ya voy en 24. 

Es un tanto obsesivo el asunto (más bien yo soy la obsesiva), pero me gusta, me relaja y me permite desconectarme mientras descansa mi cabeza la mayoría de las veces, o bien mientras estoy estudiando o corrigiendo pruebas o haciendo un informe, la dualidad de seleccionar colores mientras escucho alguna melodía o bien, sólo el ir y venir de mis vecinas, las gaviotas, es infinitamente agradable.

Esta es una de las primeras está a un costado de mi cama.

Como indiqué usaba los colores a medida que fluía el relleno de espacios, tal y como sucede con la mezcla de los mismos.

He leído un poco más, pero no tanto tampoco para que no pierda la gracia - según mi perspectiva de persona común y silvestre. Entiendo que algunos colores reflejan emociones, sensaciones, etc. Y eso se plasma en la mandala que esté haciendo.

De igual forma cuando las regalo, se hacen pensando o acordándose para quien son y nuevamente los colores fluyen.

La mayoría son para mi, mi relajo y mi meditación en movimiento, tengo una carpeta donde ordenadamente las pongo en fundas, algunas las he pegado y otras están guardada, he incluso algunas acompañan mi día a día en la oficina de la universidad.

Están ubicadas en la puerta de mi closet, me agradan, aunque antes las tenía al frente.

Ya forman parte de mi reducido espacio.

Esta es de la semana pasada, un tanto primaveral.

Esta me gusta mucho, me tomó mucho tiempo, tiene mucho lila y rosado, estaba un tanto triste, ya no recuerdo porque razón... en fin. 

Esta es como sicodélica, tiene mucho amarillo, se supone que al ser mi color favorito de toda la life, me representa.

 Esta parece un Vitrau, por las formas como "crespitas", tiene mucho rojo, estaba con mucha energía en ese instante.

Es como cojín, también la llené de amarillo.

Mi idea es plastificarla y hacer un posavasos, me gusta muy ordenada.

Esta me agrada, me la pondré en una polera, tiene mucho colorido y fue cuando usé los 24 colores, un relajo inmenso.

 Esta es al inicio de año, mariposas por todas partes, pero juntas, verde y naranjo predominan, colores energéticos y de coraje, según mi lectura de colores - sería mi aporte, pues no he profundizado mayormente.

Esta no me gusta, la puse acá... ya que ese día había llorado mucho - suelo no hacerlo con regularidad, y es importante tener las diferentes aristas de la vida, de dulce y de no tan dulce.

Ya llevo más de 40 o más mandalas, algunas las he regalado y otras están en mi carpeta para la posterioridad - I guess!.

Me ayuda y calma mi agitada humanidad, me gustan los colores y en parte es como el inicio de retomar la pintura que tuve dormida por casi una década, vale la pena retomar hobbies y actividades lúdicas, que hacen bien para el espíritu, que con el trajín diario, por lo general lo olvido, y me quedo en el hacer y hacer... de momento equilibro tiempos, dedicaciones y prioridades.

Y es extraño que me concentre en mi humanidad, pero es justo y necesario, como reza la oración católica eterna.

Bien por mis mandalas, un acierto del 2015, que acompañará por un buen tiempo.

Simplemente respiro...